Deseo Tranquilidad

Hoy quiero describirme, hablar de mi, escribir sobre mi.

Quiero que me conozcan, que sepan quien soy, que soy, y quien quiero ser.

Aunque si me pongo a pensar la gente que quiero ya sabe quien soy.

Por que esta estupida necesidad de vivir queriendo demostrar que soy, que existo y tengo necesidades y deseos como todos (mas que todos).

Esta sensacion de sentirme tan poco, esta necesidad de que la noche deje de habitarme.

Este querer brillar con una luz que no poseo o que no puedo encender.

Miedo de perder la esencia, la que me hace ser Daniela, esa Mujer que llora muy facilmente porque tiene un corazon, un corazon que siente, un corazon que ve y siente. Un corazon con el que jugaron muchos "hombre-niños" que nunca entendieron que no era un juguete, y a los cuales se los entregó sin preguntarles ni pedirles nada.

Solo contension y proteccion.

Pero nunca recibio nada.

Por eso Daniela es miedosa, y no quiere morir mas, no quiere mas oscuridad.

Solo le queda sentarse, mirar el cielo oscuro y gris y rogarle que la deje ver.

Se canso de ser ciega y de no ver las cosas o de verlas y no frenarlas, o simplemente aceptarlas.

Quiere ser feliz.

Quiero ser feliz.

Yo Daniela.

Tanto pedir... tanto vivir

tanto morir.

tanto todo tanto...

Desesperacion!

...Y no puedo hacer las cosas para que después tus gritos de desesperación sin consuelo me lleven a un aura negativa, no puedo sentir cuando estas desvalorizandome (no puedo soñar). Pequeño llamado a la solidaridad; dejen de hacerme sentir que soy la persona menos responsable de mi alrededor. Paren de estar tan pendientes, paren de perseguirme.
Cuántos pedacitos de sueños voy perdiendo cada vez que fracaso?
Ya todos conocemos cuál es la sensación, ni siquiera un viaje de dos horas puede calmar la ansiedad. Despierto a medio vivir, sonambula, perdiendo eso que creía que me alimentaba de ganas..

Algun Dia Todo Cambiara

Me encierro, me siento en un rincón y pienso.
Qué pienso? Pienso en lo que hago.
Y qué hago? Cosas que sé que al final van a lastimarme (de nuevo).
Y por qué las hago? Supongo que soy algo masoquista, o no; simplemente soy ciega, no hay peor ciego que el que ve y no reacciona.
Por qué siempre me tropiezo con la misma piedra que cambia de nombre para confundirme? Creo que no puedo aceptar, no puedo asimilar que las cosas siempre se den mal, que toda la gente sea igual, e insisto en probar... "No me va a lastimar, yo lo sé..." Recuerdo haber dicho eso, muchas veces, lo recuerdo desde un pozo que solo me aterra y me incita a renunciar, a preservarme.
Por qué exijo que me cuiden? Porque no se cuidarme sola, porque insisto, pruebo y fallo constantemente y me pongo en riesgo por no valorarme.
Qué puedo exigirle yo a los demas si ni yo me resguardo? Nada, realmente solo pido cosas que deseo aunque no tengan sentido (o sí)... Deseo protección y respeto... Amor...
Algun día, cuando el odio y el miedo dejen de habitarme podré exigir sin la verguenza de hacerlo.

...

A veces uno se alimenta de pensamientos negativos y guarda rencores y se acumula el resentimiento. Despues reaccionamos mal cuando queremos sacarnos de encima esos sentimientos. y resulta que herimos a quienes mas queremos.
Yo me especializo en hacer eso, en hacer que los demas me miren con otros ojos a partir de un momento del cual no se puede volver atras.

Soy

No soy buena para esto, pero pienso hacer mi mayor esfuerzo para aprender a expresarme sin confundir por demás. Empezar por presentarme seria una buena opción. Hola, mi nombre es Mujer, y soy de esas que no saben muy bien por qué son, pero son, no creen merecer mucho pero exigen lo poco que creen merecer, soy de esas que aman amar y tienen miedo de ser amadas.
Soy de esas que se arrastran por la vida con la frente en alto, que viven atadas a un pasado que no supieron superar, que conviven con miedos que hacen maravillas por no dejarlas crecer.
Soy una mujer que ama la poesía que no rima, que no le gusta escribir y le da miedo mostrarse.
Soy desordenada, me gusta dormir y la lluvia me deprime. A veces lloro mas de la cuenta , pero supongo que es esa esencia de mujer sensible que por alguna razón me toco tener.
Pero también soy esa mujer que hace lo posible por subir escalones, que busca un sendero que la conduzca hacia algo bueno, que no busca ser feliz pero quiere estar bien. Soy esa mujer que quiere progresar y ser alguien, que quiere tener una familia y contar cuentos y cantar canciones.
Ya verán, soy una mujer con muchas historias que contar, con miedo de contarlas pero con el deseo de hacerlo.
Y disculpen si mis historias no son siempre agradables... pero son mías, y son lo único que me pertenece.