Monologo :/

-tengo frio
-al menos sientes
-lo extraño
-al menos sientes
-no me gusta pensar y no quiero crear mas dialogos entre yo y mis sueños.
-a veces es dificil aceptar la soledad
-tengo miedo
-de que?
-no se, no termino de entender, y extraño no se que y amo algo que no se si es y deseo algo pero creo que no.
-tiempo al tiempo
-me consume el tiempo
-yo tambien lloro por las noches

Tiempo

03.58 am: no quiero tenerle mas miedo a la oscuridad, quiero poder apagar la luz y dormir sin sentir que algo malo va a pasar.
No quiero tenerle miedo al silencio, quiero poder escuchar la noche sin tener miedo de que no salga el sol despues...
Una vez perdi el temor, una vez durante poquitos dias, pero fue una sensacion tan linda! Ojala me acuerde como hice para llegar ahi porque ahora me fui para cualquier lado y definitivamente no era el camino correcto xD
Me gustaria volver a estar segura de mi y caminar como si fuera la mas linda y la mas mejor y creerme que soi lo suficientemente buena para que me pasen cosas suficientemente agradables.
04.01 am: que molesto es escuchar las gotas de la canilla que caen y caen y en silencio se juntan con el reloj... y caen gotas y se mueven las agujas y cae otra gota y las agujas..
ahhhhh! pasa mui rapido el tiempo y es como si me corriera para que haga algo pero no estoi segura de que quiere que haga.. y las gotas... las gotas deben representar alguna otra cosa... sueños tal vez... deseos o realidades.. y se pierden en la nada sin ser mas que gotas...
Ufff...son las 4.05 y me encantaria sentir tu abrazo y dormirme tranquila, sabiendo que mañana me despierto, y sigo teniendo tu calor a mi lado.

Inconclusa

Ok, a veces no me sirve esto de ser sensible.
Me gustaria ser mas fria y poder decir: LA VERDAD NO ME INTERESA.

Me gustaria que en realdiad no me interesaran demasiado las cosas..

y me gustaria estar mas segura de mi, y poder decir: hombre... no me importa lo que pasa contigo.

O sentirme autosuficiente, y qe realmente no necesite de nadie mas que de mi, y ser feliz asi...

No, no es un texto poetico esto, ni mucho menos... a veces necesito acomodar mis ideas y escribirlas es una buena forma de hacerlo (aunque por lo visto hoi no m esta sirviendo de mucho).

Quiero irme al mar.. quiero pasar dias en el mar mirando el horizonte.. y escuchando siempre la misma musica, la misma cancion... y pensar y entenderme.. de a poco... No pretendo entender todo ya, se que todo lleva su tiempo... pero me cuesta estar tan triste conmigo, tan desganada con todo, tan frustrada conmigo otra vez...

Uffff que bajon que todo se me haya ido de las manos... Juro que venia encarrilada...

pero si, es asi... uno siempre se arruina solo.

Cobarde

Hasta donde soy capaz de llegar por amor? realmente estoy enamorada cuando digo que estoy enamorada?
Cuando llega la hora de ponerme a prueba retrocedo y salgo corriendo...
Amar es sacrificar todo para lograr verlo?
Que es amar? siento que solo digo que lo amo y no actúo, ¿porque si es tanto el amor que digo que siento me quedo paralizada y no me muevo por esto?
A caso hay que luchar? Aferrarse fuerte? Pensar solo en él? Eso es amor?...que tanto estoy dispuesta a perder para ganar solo a el... cuanto quiero dejar de mi presente o de mi futuro planeado para comenzar un futuro con el... ¿Acaso amar es que no me importe nada y solo él?, entonces no amo, porque estoy dudando... AMAR es estar seguro, es ser incondicional, es que no importe donde, con que, con cuanto, sino con él...

¿Porqué le digo que lo amo, que quiero mi futuro con él, porque pienso tanto en el pero se me remueven los pensamientos día y noche pensando en el juego que estoy jugando y cuanto es lo que estoy perdiendo e imaginándome en ese futuro rodeada de nada de lo que tengo ahora, pero rodeada de todo lo que ahora digo que me importa.... él?

¿Porqué me empiezan a importar tanto mis cosas, mi país, mi vida sin él, mi futuro planeado sin él?... en este momento en que miro su foto y tan solo quiero tenerlo en mis brazos otra vez, solo quiero aferrarme a él pero también abarcar todo lo que no quiero perder...

¿Porqué siento que tengo que elegir ?y lo que siempre creí que era fundamental, ahora tiene un rival, tengo dos opciones y el hecho de que ahora ya no sea solo él lo que me importa, me da duda de seguir, porque cuando llegue la hora de la verdad y tenga que elegir entre mi futuro feliz en soledad y un futuro feliz con él, empiezo a creer que la felicidad con él, es el camino con mas piedras y me vuelvo cobarde porque asomo la cabeza ahora pero ya estoy pensando en que la voy a ocultar...!!

¿Y que estoy haciendo ahora? Perdiendo el tiempo?

Ofreciéndole una vida que no le voy a dar, promesas que no voy a cumplir, ilusionándome creyendo que cuando llegue el momento voy a dar el "si" a él, ese "si" que ahora parece tan mágico pero llegado el día me va a traer pesadillas en esta realidad.

Porque esta vida no viene asegurada y no me garantiza que todo lo que voy a dar y sacrificar por el va a ser recompensado. Si estoy dudando entonces no estoy amando? ¿Hasta donde soy capaz de llegar?

El día que un hombre te haga temblar sabrás lo que es el amor

Tanto se puede creer en el amor como se puede dudar. Si se practica el segundo se vive una vida donde se edifican paredes de protección con el propósito de no ser dañado.

Pero con el tiempo y el aislamiento se da uno cuenta que esos muros que fueron puestos ahí como protección se han convertido en nuestra prisión. Y es precisamente el momento cuando la persona hace una decisión de quedarse ahí y morir o iniciar el camino de la liberación.

Por eso cuando me decían “El día que un hombre te haga temblar sabrás lo que es el amor” estas fueron palabras que muchas veces me habían dicho y que con cinismo las había rechazado. Porque mal entendía esa idea por eso desperdicié tantas oportunidades de ser amada. O quizás no quería poner tanta responsabilidad en un ser humano.

Y ahora esa frase redundaba en mi mente mientras mi cuerpo incontrolablemente se sacudía. De tanta fuerza que no me podía parar y sentía que todo me daba vuelta y pensaba desmayar. Momentos tan venerables donde sentí completamente desnuda mi alma la que con celo siempre he cuidado.

“Alma mía te he traicionado perdóname te lo suplico”.

“No te puedo prometer que jamás volverá a suceder porque es una promesa que no puedo cumplir.”

En este momento quiero olvidar todo de él. Decirme a mi misma que nada sucedió. Un sueño nada más entre los muchos que me inquietan en las noches Esos ojos, con los que me miraba tiernamente no eran extraños para mí, experiencia que desde mi niñez han estado presente en mis visiones nocturnas. Así que lo siento… esta aquí y es real no lo puedo negar.

¡¡Y por eso le he dicho que lo odio porque me hizo amar!!

¿Como se atreve y quien le dio permiso de entrar a mi vida? Si bien me da la gana lo puedo sacar que no se confíe tanto. ¡Pero no puedo! mi deseo de él me vence mas que mi razonamiento. Y ahora tengo que callar este sentimiento que me enferma. Todo sucedió tan rápido que al terminar el día no podía creer lo que había hecho y mucho menos lo que había sucedido.

¿Se puede sentir tanto por una persona en tan corto tiempo? Siento que lo conozco mucho mas que las horas que pasamos juntos. Ese tiempo que muy bien podría haber sido días, meses, décadas, un tiempo que se detuvo solo para los dos… que se yo? Ahora ya no se nada absolutamente, nada mas que necesito de él.

Y me alegra que haya sido así porque de otra manera mi sentido de rectitud me hubiera vencido. Me arrepiento? no definitivamente no. Se apareció en mi vida y lo disfrutaré a lo máximo. Lo acepto como es y quien es de ahí no me importa nada. Para mí será lo que yo misma experimenté un domingo por la tarde; un hombre con ojos tiernos, manos suaves y que con un toque mágico que tocó mi alma... y me hizo temblar.

Deseo Tranquilidad

Hoy quiero describirme, hablar de mi, escribir sobre mi.

Quiero que me conozcan, que sepan quien soy, que soy, y quien quiero ser.

Aunque si me pongo a pensar la gente que quiero ya sabe quien soy.

Por que esta estupida necesidad de vivir queriendo demostrar que soy, que existo y tengo necesidades y deseos como todos (mas que todos).

Esta sensacion de sentirme tan poco, esta necesidad de que la noche deje de habitarme.

Este querer brillar con una luz que no poseo o que no puedo encender.

Miedo de perder la esencia, la que me hace ser Daniela, esa Mujer que llora muy facilmente porque tiene un corazon, un corazon que siente, un corazon que ve y siente. Un corazon con el que jugaron muchos "hombre-niños" que nunca entendieron que no era un juguete, y a los cuales se los entregó sin preguntarles ni pedirles nada.

Solo contension y proteccion.

Pero nunca recibio nada.

Por eso Daniela es miedosa, y no quiere morir mas, no quiere mas oscuridad.

Solo le queda sentarse, mirar el cielo oscuro y gris y rogarle que la deje ver.

Se canso de ser ciega y de no ver las cosas o de verlas y no frenarlas, o simplemente aceptarlas.

Quiere ser feliz.

Quiero ser feliz.

Yo Daniela.

Tanto pedir... tanto vivir

tanto morir.

tanto todo tanto...

Desesperacion!

...Y no puedo hacer las cosas para que después tus gritos de desesperación sin consuelo me lleven a un aura negativa, no puedo sentir cuando estas desvalorizandome (no puedo soñar). Pequeño llamado a la solidaridad; dejen de hacerme sentir que soy la persona menos responsable de mi alrededor. Paren de estar tan pendientes, paren de perseguirme.
Cuántos pedacitos de sueños voy perdiendo cada vez que fracaso?
Ya todos conocemos cuál es la sensación, ni siquiera un viaje de dos horas puede calmar la ansiedad. Despierto a medio vivir, sonambula, perdiendo eso que creía que me alimentaba de ganas..

Algun Dia Todo Cambiara

Me encierro, me siento en un rincón y pienso.
Qué pienso? Pienso en lo que hago.
Y qué hago? Cosas que sé que al final van a lastimarme (de nuevo).
Y por qué las hago? Supongo que soy algo masoquista, o no; simplemente soy ciega, no hay peor ciego que el que ve y no reacciona.
Por qué siempre me tropiezo con la misma piedra que cambia de nombre para confundirme? Creo que no puedo aceptar, no puedo asimilar que las cosas siempre se den mal, que toda la gente sea igual, e insisto en probar... "No me va a lastimar, yo lo sé..." Recuerdo haber dicho eso, muchas veces, lo recuerdo desde un pozo que solo me aterra y me incita a renunciar, a preservarme.
Por qué exijo que me cuiden? Porque no se cuidarme sola, porque insisto, pruebo y fallo constantemente y me pongo en riesgo por no valorarme.
Qué puedo exigirle yo a los demas si ni yo me resguardo? Nada, realmente solo pido cosas que deseo aunque no tengan sentido (o sí)... Deseo protección y respeto... Amor...
Algun día, cuando el odio y el miedo dejen de habitarme podré exigir sin la verguenza de hacerlo.

...

A veces uno se alimenta de pensamientos negativos y guarda rencores y se acumula el resentimiento. Despues reaccionamos mal cuando queremos sacarnos de encima esos sentimientos. y resulta que herimos a quienes mas queremos.
Yo me especializo en hacer eso, en hacer que los demas me miren con otros ojos a partir de un momento del cual no se puede volver atras.

Soy

No soy buena para esto, pero pienso hacer mi mayor esfuerzo para aprender a expresarme sin confundir por demás. Empezar por presentarme seria una buena opción. Hola, mi nombre es Mujer, y soy de esas que no saben muy bien por qué son, pero son, no creen merecer mucho pero exigen lo poco que creen merecer, soy de esas que aman amar y tienen miedo de ser amadas.
Soy de esas que se arrastran por la vida con la frente en alto, que viven atadas a un pasado que no supieron superar, que conviven con miedos que hacen maravillas por no dejarlas crecer.
Soy una mujer que ama la poesía que no rima, que no le gusta escribir y le da miedo mostrarse.
Soy desordenada, me gusta dormir y la lluvia me deprime. A veces lloro mas de la cuenta , pero supongo que es esa esencia de mujer sensible que por alguna razón me toco tener.
Pero también soy esa mujer que hace lo posible por subir escalones, que busca un sendero que la conduzca hacia algo bueno, que no busca ser feliz pero quiere estar bien. Soy esa mujer que quiere progresar y ser alguien, que quiere tener una familia y contar cuentos y cantar canciones.
Ya verán, soy una mujer con muchas historias que contar, con miedo de contarlas pero con el deseo de hacerlo.
Y disculpen si mis historias no son siempre agradables... pero son mías, y son lo único que me pertenece.

“Hoy no puedo....”

Hoy no puedo andar en tus olvidos
Ni ser el árbol que te miente
Y mis manos
No pueden dormirse dentro de tus mares
Ni mancharse con tus besos
No soy ya ese desconocido e imperfecto camino adolescente
Que te crece cada vez que me miras
Hoy no necesito de nombre ni piedad
Para dibujarte entero cada vez que nos besamos
Y a pesar de que los inviernos invitan a encontrarnos
No puede nunca el amor ser descuido o adorno
Y tampoco necesita de mapas para crecer
Para disfrazarse de nube
No vive para cantar en las sombras el amor
Y siempre derrota y rompe
Los miedos que espejos y palabras ocultan...

...

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mi como una luna en el agua.

ULTIMOS DESEOS

Quiero morir en tus brazos,
déjame, es mi último deseo.
Morir en tu pecho
dejando que el tiempo se consuma
quiero morir en tus labios
besándote hasta el infinito.
Quiero morir
nadando en tu cuerpo
y ahogarme en tus deseos
morir en tus ojos
viendo la luz eterna,
quiero morir bajo tu sol
y bajo tu luna,
adormecida entre tus piernas,
asfixiándome con tu sexo,
quiero morir cantándote al oido,
recitando poemas a tu poema,
suspirando amor y locura
quiero morir dentro tuyo,
es mi ultimo deseo,
mi ultima voluntad...

¿Infierno?

ardo en el infierno
hay parte de mi que no encaja en ningún lugar
mientras otra gente encuentra cosas que hacer con su tiempo
sitios a donde ir unos con otros
cosas que decirse unos a otros.
Yo ardo en el infierno
en algún lugar al norte de mi ©asa, aquí no crecen flores.
No soy como
los demás.
Los demás son como
los demás.
Todos son iguales: toman parte. Se agrupan. Se agrupan
se les ve risueños y satisfechos
y yo ardo en el infierno.
Mi corazón tiene un millar de años.
No soy como los demás.
Moriría en sus mesones, ahogada por sus banderas
aporreada por sus canciones, aborrecida por sus soldados
heridos por su sentido del humor, asesinada por su inquietud
no soy como los demás.
Ardo en el infierno.
El infierno que yo misma soy

Me quieres

Yo quisiera que encontraras en mis ojos
todas las respuestas que no te se decir
yo quisiera no precisar de palabras
para que comprendieras todos mis pensamientos
yo quisiera que tengas la total seguridad
que siempre y como sea
a tu lado yo estaré.
Yo quisiera que buscaras dentro mío
todo lo que todavía no he podido encontrar
yo quisiera que estuvieras realmente seguro
que eres todo para mi.
Yo quisiera que todo mi ser no tuviera
un solo secreto para ti
yo quisiera muchas cosas, pero resumiendo
yo solo quiero que me quieras
como yo a ti.

Una Historia De La Vida Real

No sé que pensé cuando conocí a ese pendejo. Creo que le hice un favor cuando lo invite a salir. Decía que me quería. ¿Quererme? Si no me daba libertad; no me dejaba estar un rato con los chiquillos en paz o jugando un rato a las cartas. Pero por suerte duró poco. ¡Cómo le dejé la jeta! El sabía que lo hacía porque lo quería. Siempre lo dije: Más vale un buen golpe a tiempo, que terminar dependiente por un mino.
El me decía que había llegado para cambiarme la vida, que estando juntos nada ni nadie podría doblegar nuestro amor. ¿Qué sé yo? No fue difícil olvidar su sexo (no m refiero al sexo como acto sino como definicion de hombre) rutinario; siempre aparecía algún amante desolado que me hacía sentir millonaria por un instante, aunque sea en un rato y por un par de horas. Nunca estuve sola. La soledad se apiadó muy rápidamente de mí, convirtiéndose en la compañera más mezquina que pude haber tenido en mucho tiempo. Viejos conocidos se transformaron en íntimos amigos, y con la velocidad que impone la desesperación de sentirse acompañada encontraron la forma de mantenerme al margen del destino, de hacerme dormir eternamente sin la necesidad de despertar, de sentir el mundo lejos de mis pies y muy cerca de mis manos. Descubrí que podía observar al mundo sin ser descubierto, que podía caminar por una senda diferente a la del resto de los mortales. Podía volar sin siquiera despegar y ver todo desde muy arriba.
…Poco a poco me fui entregando a las delicias de ser un solitario, alejado de los compromisos y de la estúpida definición de persona responsable, que le coloca este sistema a toda aquella persona ocupada en malgastar su tiempo en un empleo inmundo o aburguesado en el cómodo sillón de la casa de su novio, como si eso fuese realmente la vida. Me reía de todo aquel que tan solo atinara a imaginar tan terrible disparate. ¿Eso era vida? Esto es vida.
Nada se comparaba a un inteligente con los jóvenes, colgarte un par de horas en cualquiera o estar re-dura un fin de semana. Todo era un Flash, era como una montaña rusa lenta en la que los coches se deslizaban sin hacer ruido, donde una música suave y placentera acompañaba cada uno de los movimientos, un vuelo suave y eterno sobre un cielo plagado de inmortalidad. Pero cuando volvía, cuando me estrellaba de nuevo contra el piso, cuando las drogas se acababan y había que comprar más o bancársela, ahí comenzaban mis angustias eternas, insoportables. Odiaba dejar de volar para volver a caminar. No podía entender que disfrutar fuese compartir, que se pudiese reír sin fumar o que alguien fuese capaz de soportar la intensidad emotiva que genera la tristeza o la felicidad, sin la necesidad imperiosa de evadirla. Necesitaba escapar, pero estaba sola, sin ningún lugar a donde ir.
…El tiempo pasaba y la droga iba escaseando. Robar se había convertido en una costumbre a la hora de conseguir más y más. Yo no era esa, nunca lo fui. Se estaba haciendo demasiado tarde para todo. Quería un mino, necesitaba uno. Mi mente me pedía una compañía, mi piel exigía una caricia, pero mi cuerpo me imploraba y me obligaba a más, más y más. Debía hacer algo, tenía que dejar todo ahora, pero siempre optaba por seguir con la humillante carrera del perdedor, la que ganaba fácilmente con el orgullo de ser la mejor.
Lo mejor era volver ha estar con algun minito, pero en ese estado no iba a llegar a ningún lado. Estaba presa en mi misma, encerrada en mi pequeño mundo; me sobraba el espacio, pero no me sentía sola, aunque tampoco del todo acompañada. Yo podía salir de esta, una niña como yo no necesitaba más que desearlo para lograrlo, proponérselo y listo, nada más. Dejaba la droga y ya estaba de nuevo en camino, como si nada hubiese pasado.
…Dejé de tomar por un par de días, pero nada, estaba desesperada. Me encerré en casa y no salí por semanas, perdí todo tipo de contacto con el mundo exterior, aquel del que me sentía tan ajena, pero nada. La angustia era peor que cualquier remedio casero. Pensaba en mis ratos de hipócrita lucidez como hacerlo, como huir, hasta que al fin descubrí la forma de no consumir más. Estaba segura que si tomaba mucha, mucha y de la buena, me iba a asquear de todo, iba a ser como un estorbo, nunca más necesitaría tomar, no podía fallar. Y así fue.
Fui a lo del Pollo con lo mejor de la mejor y me la tomé toda, toda, toda, de un saque, toda junta, sin parar. No podía ni respirar, no tenía más lugar para nada. Me temblaba cada centímetro del cuerpo, empecé a sentir un rechazo interno hacia todo tipo de sustancias, tenía una sensación nauseabunda hacia todo lo que me rodeaba. Me recosté saturada y satisfecha en medio de mis ultimas alucinaciones a la espera del milagro y si no hubiese sido por ese ser oculto, de rostro pálido y cadavérico que interrumpió mi desesperado sueño de libertad, hoy te juro que volvería con ese pendejo que una vez me dijo: “Llegué para cambiarte la vida”.
Si no fuera por tu maldita culpa, en estos momentos tendría mi vida aun mas clara…