Monologo :/

-tengo frio
-al menos sientes
-lo extraño
-al menos sientes
-no me gusta pensar y no quiero crear mas dialogos entre yo y mis sueños.
-a veces es dificil aceptar la soledad
-tengo miedo
-de que?
-no se, no termino de entender, y extraño no se que y amo algo que no se si es y deseo algo pero creo que no.
-tiempo al tiempo
-me consume el tiempo
-yo tambien lloro por las noches

Tiempo

03.58 am: no quiero tenerle mas miedo a la oscuridad, quiero poder apagar la luz y dormir sin sentir que algo malo va a pasar.
No quiero tenerle miedo al silencio, quiero poder escuchar la noche sin tener miedo de que no salga el sol despues...
Una vez perdi el temor, una vez durante poquitos dias, pero fue una sensacion tan linda! Ojala me acuerde como hice para llegar ahi porque ahora me fui para cualquier lado y definitivamente no era el camino correcto xD
Me gustaria volver a estar segura de mi y caminar como si fuera la mas linda y la mas mejor y creerme que soi lo suficientemente buena para que me pasen cosas suficientemente agradables.
04.01 am: que molesto es escuchar las gotas de la canilla que caen y caen y en silencio se juntan con el reloj... y caen gotas y se mueven las agujas y cae otra gota y las agujas..
ahhhhh! pasa mui rapido el tiempo y es como si me corriera para que haga algo pero no estoi segura de que quiere que haga.. y las gotas... las gotas deben representar alguna otra cosa... sueños tal vez... deseos o realidades.. y se pierden en la nada sin ser mas que gotas...
Ufff...son las 4.05 y me encantaria sentir tu abrazo y dormirme tranquila, sabiendo que mañana me despierto, y sigo teniendo tu calor a mi lado.

Inconclusa

Ok, a veces no me sirve esto de ser sensible.
Me gustaria ser mas fria y poder decir: LA VERDAD NO ME INTERESA.

Me gustaria que en realdiad no me interesaran demasiado las cosas..

y me gustaria estar mas segura de mi, y poder decir: hombre... no me importa lo que pasa contigo.

O sentirme autosuficiente, y qe realmente no necesite de nadie mas que de mi, y ser feliz asi...

No, no es un texto poetico esto, ni mucho menos... a veces necesito acomodar mis ideas y escribirlas es una buena forma de hacerlo (aunque por lo visto hoi no m esta sirviendo de mucho).

Quiero irme al mar.. quiero pasar dias en el mar mirando el horizonte.. y escuchando siempre la misma musica, la misma cancion... y pensar y entenderme.. de a poco... No pretendo entender todo ya, se que todo lleva su tiempo... pero me cuesta estar tan triste conmigo, tan desganada con todo, tan frustrada conmigo otra vez...

Uffff que bajon que todo se me haya ido de las manos... Juro que venia encarrilada...

pero si, es asi... uno siempre se arruina solo.

Cobarde

Hasta donde soy capaz de llegar por amor? realmente estoy enamorada cuando digo que estoy enamorada?
Cuando llega la hora de ponerme a prueba retrocedo y salgo corriendo...
Amar es sacrificar todo para lograr verlo?
Que es amar? siento que solo digo que lo amo y no actúo, ¿porque si es tanto el amor que digo que siento me quedo paralizada y no me muevo por esto?
A caso hay que luchar? Aferrarse fuerte? Pensar solo en él? Eso es amor?...que tanto estoy dispuesta a perder para ganar solo a el... cuanto quiero dejar de mi presente o de mi futuro planeado para comenzar un futuro con el... ¿Acaso amar es que no me importe nada y solo él?, entonces no amo, porque estoy dudando... AMAR es estar seguro, es ser incondicional, es que no importe donde, con que, con cuanto, sino con él...

¿Porqué le digo que lo amo, que quiero mi futuro con él, porque pienso tanto en el pero se me remueven los pensamientos día y noche pensando en el juego que estoy jugando y cuanto es lo que estoy perdiendo e imaginándome en ese futuro rodeada de nada de lo que tengo ahora, pero rodeada de todo lo que ahora digo que me importa.... él?

¿Porqué me empiezan a importar tanto mis cosas, mi país, mi vida sin él, mi futuro planeado sin él?... en este momento en que miro su foto y tan solo quiero tenerlo en mis brazos otra vez, solo quiero aferrarme a él pero también abarcar todo lo que no quiero perder...

¿Porqué siento que tengo que elegir ?y lo que siempre creí que era fundamental, ahora tiene un rival, tengo dos opciones y el hecho de que ahora ya no sea solo él lo que me importa, me da duda de seguir, porque cuando llegue la hora de la verdad y tenga que elegir entre mi futuro feliz en soledad y un futuro feliz con él, empiezo a creer que la felicidad con él, es el camino con mas piedras y me vuelvo cobarde porque asomo la cabeza ahora pero ya estoy pensando en que la voy a ocultar...!!

¿Y que estoy haciendo ahora? Perdiendo el tiempo?

Ofreciéndole una vida que no le voy a dar, promesas que no voy a cumplir, ilusionándome creyendo que cuando llegue el momento voy a dar el "si" a él, ese "si" que ahora parece tan mágico pero llegado el día me va a traer pesadillas en esta realidad.

Porque esta vida no viene asegurada y no me garantiza que todo lo que voy a dar y sacrificar por el va a ser recompensado. Si estoy dudando entonces no estoy amando? ¿Hasta donde soy capaz de llegar?

El día que un hombre te haga temblar sabrás lo que es el amor

Tanto se puede creer en el amor como se puede dudar. Si se practica el segundo se vive una vida donde se edifican paredes de protección con el propósito de no ser dañado.

Pero con el tiempo y el aislamiento se da uno cuenta que esos muros que fueron puestos ahí como protección se han convertido en nuestra prisión. Y es precisamente el momento cuando la persona hace una decisión de quedarse ahí y morir o iniciar el camino de la liberación.

Por eso cuando me decían “El día que un hombre te haga temblar sabrás lo que es el amor” estas fueron palabras que muchas veces me habían dicho y que con cinismo las había rechazado. Porque mal entendía esa idea por eso desperdicié tantas oportunidades de ser amada. O quizás no quería poner tanta responsabilidad en un ser humano.

Y ahora esa frase redundaba en mi mente mientras mi cuerpo incontrolablemente se sacudía. De tanta fuerza que no me podía parar y sentía que todo me daba vuelta y pensaba desmayar. Momentos tan venerables donde sentí completamente desnuda mi alma la que con celo siempre he cuidado.

“Alma mía te he traicionado perdóname te lo suplico”.

“No te puedo prometer que jamás volverá a suceder porque es una promesa que no puedo cumplir.”

En este momento quiero olvidar todo de él. Decirme a mi misma que nada sucedió. Un sueño nada más entre los muchos que me inquietan en las noches Esos ojos, con los que me miraba tiernamente no eran extraños para mí, experiencia que desde mi niñez han estado presente en mis visiones nocturnas. Así que lo siento… esta aquí y es real no lo puedo negar.

¡¡Y por eso le he dicho que lo odio porque me hizo amar!!

¿Como se atreve y quien le dio permiso de entrar a mi vida? Si bien me da la gana lo puedo sacar que no se confíe tanto. ¡Pero no puedo! mi deseo de él me vence mas que mi razonamiento. Y ahora tengo que callar este sentimiento que me enferma. Todo sucedió tan rápido que al terminar el día no podía creer lo que había hecho y mucho menos lo que había sucedido.

¿Se puede sentir tanto por una persona en tan corto tiempo? Siento que lo conozco mucho mas que las horas que pasamos juntos. Ese tiempo que muy bien podría haber sido días, meses, décadas, un tiempo que se detuvo solo para los dos… que se yo? Ahora ya no se nada absolutamente, nada mas que necesito de él.

Y me alegra que haya sido así porque de otra manera mi sentido de rectitud me hubiera vencido. Me arrepiento? no definitivamente no. Se apareció en mi vida y lo disfrutaré a lo máximo. Lo acepto como es y quien es de ahí no me importa nada. Para mí será lo que yo misma experimenté un domingo por la tarde; un hombre con ojos tiernos, manos suaves y que con un toque mágico que tocó mi alma... y me hizo temblar.

Deseo Tranquilidad

Hoy quiero describirme, hablar de mi, escribir sobre mi.

Quiero que me conozcan, que sepan quien soy, que soy, y quien quiero ser.

Aunque si me pongo a pensar la gente que quiero ya sabe quien soy.

Por que esta estupida necesidad de vivir queriendo demostrar que soy, que existo y tengo necesidades y deseos como todos (mas que todos).

Esta sensacion de sentirme tan poco, esta necesidad de que la noche deje de habitarme.

Este querer brillar con una luz que no poseo o que no puedo encender.

Miedo de perder la esencia, la que me hace ser Daniela, esa Mujer que llora muy facilmente porque tiene un corazon, un corazon que siente, un corazon que ve y siente. Un corazon con el que jugaron muchos "hombre-niños" que nunca entendieron que no era un juguete, y a los cuales se los entregó sin preguntarles ni pedirles nada.

Solo contension y proteccion.

Pero nunca recibio nada.

Por eso Daniela es miedosa, y no quiere morir mas, no quiere mas oscuridad.

Solo le queda sentarse, mirar el cielo oscuro y gris y rogarle que la deje ver.

Se canso de ser ciega y de no ver las cosas o de verlas y no frenarlas, o simplemente aceptarlas.

Quiere ser feliz.

Quiero ser feliz.

Yo Daniela.

Tanto pedir... tanto vivir

tanto morir.

tanto todo tanto...

Desesperacion!

...Y no puedo hacer las cosas para que después tus gritos de desesperación sin consuelo me lleven a un aura negativa, no puedo sentir cuando estas desvalorizandome (no puedo soñar). Pequeño llamado a la solidaridad; dejen de hacerme sentir que soy la persona menos responsable de mi alrededor. Paren de estar tan pendientes, paren de perseguirme.
Cuántos pedacitos de sueños voy perdiendo cada vez que fracaso?
Ya todos conocemos cuál es la sensación, ni siquiera un viaje de dos horas puede calmar la ansiedad. Despierto a medio vivir, sonambula, perdiendo eso que creía que me alimentaba de ganas..